meno: Patrik
bydlisko: Veľký Slivník
zaľuby: mobily, PC, net, chat ...

- plno informacii o nových mobiloch

- možnosť prispieť do ankiet

- promo videa modelov známych výrobcov

- recenzie , zatiaľ len na nokiu N82

- možnosť prispieť do diskusii a fórach

- tipy a triky ako pracovať s mobilom

- HTML kódy

- plno programov a hier v Jave a Symbiane na stiahnutie

- plno tém na stiahnutie

- poskyt pomoci pri neznalosti mobilu ak to mam v silách

Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb
 

.

 
 

Vtipy 1

Vytvořeno 28.06.2009 11:41:48 | Poslední změna 28.06.2009 11:50:53
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-


Ide muž na bavoráku a zrazu ho predbieha babeta.Pridá plyn na stovku a babeta zase pred ním.Pridá na dvestodvadsať a babeta ho znova predbieha.Vodič bavoráku zareve z okna:
"Hej ty čo máš motor z rakety?"
"Prd z rakety ty si mi na parkovisku privrel traky do dverí."

- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.

Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.

Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."

- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií sa rozhoduje, či niekto bude zavretý alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili.
Návštevník hovorí:
- Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne špunt vo vani. Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá..

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Porota je skupina ľudí vybraných, aby rozhodli, kto si najal lepšieho právnika.

Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
"Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z komančov sa ozve:
"A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
"Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

Cez noc som zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Aby som odradil prípadných zlodejov, vybral som autorádio a za oknom nechal nápis:
"Bez rádia, bez cenností, kufor prázdny."
Ráno som našiel auto s rozbitým oknom a k môjmu nápisu niekto pripísal:
"Len pre istotu."

Mladý frajerský pilot prvýkrát v živote pristáva v noci. Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispečerovi ozve z vysielačky: "Hádaj kto!".
Dispečer vypne osvetlenie na pristávacej dráhe letiska a odpovie: "Hádaj kde!!